.
.
.
.
چند شب پيش سالگرد ازدواج مامان و بابام بود
اومدم تيريپ نمک بردارم، به بابام گفتم:
بابا اگه زمان برگرده به عقب، باز با مامان ازدواج مي‌کني؟
گفت: آره، ولي تو رو به دنيا نمياورديم!
فک و فاميل در حد لاليگااا !!
.
.
.
دقت کردين وقتي کلوچه مي خوريم يه چيزايي بالاي لثه گير مي کنه که،
با انگشت درش مياريم و مي خوريم ، آخرشم انگشتمون رو نگاه مي کنيم ؟
.
.
.
دقت کردين لذتي که در سر کشيدن پارچ هست در گرفتن ماچ نيست ؟
.
.
.
تا حالا دقت کردين جمله :
(با تمام احترامي که واستون قائلم)
استارتي است براي قهوه اي کردن طرف مقابل ؟
.
.
.
جمله اي از يک دختر زرنگ :
“من حال و حوصله درس خوندن ندارم ، ميرم با يه آقا دکتر ازدواج مي کنم همه بهم ميگن خانم دکتر”
.
.
.
پول خوشبختي مياره ؛
من حاضرم اين ريسک رو بپذيرم و به عنوان نمونه آزمايشگاهي ثابت کنم به جهانيان …
.
.
.
اينايي که تا ميفهمن رشته آدم کامپيوتر بوده،
و هر سوال کامپيوتري اي از مشکلات نرم افزاري تا قيمت پيچ و مهره توي کيس رو از آدم ميپرسن ؛
همونان که فرق دکتر و آمپول زن رو نميدونن !
.
.
.
ترسم از اين بود زندگي بدون تو را تجربه کنم …
تجربه کردم خيلي هم بد نيستااااا
.
.
.
الان تونستم براي اولين بار در عمرم usb رو با يک حرکت وصل کنم …
اين موفقيت خودم رو به تمامي دوستان بخصوص ايرانيان عزيز تبريک ميگويم …
.
.
.
رو زميني زندگي ميکنيم که خودشو جو گرفته !
عزيزم شما که جاي خود داري !
.
.
.
يکي از نشونه هاي اعتياد به اينترنت اينه که وقتي از بيرون مياي اول سيستمو روشن ميکني
که تا لباستو عوض کني سيستم بالا اومده باشه بتوني بري سر اصل مطلب !
.
.
.
فکر کنم شبکه ورزش چين از روز افتتاحيه المپيک آهنگ “ورزشکاران دلاوران نام آوران” ُ
گذاشتن روي رپيت و چراغا رو خاموش کردن و همگي رفتن خونشون …
.
.
.
فاميليمون رتبه کنکورش ??? شد باباش واسش ??? خريد،
ما ? شديم بابامون واسمون ? هم نخريد …
.
.
.
يه کاسه اي هست بهش ميگن کاسه‌ي صبر !
منتها من شک دارم که واقعا واسه من يکي کاسه باشه !
فک کنم از اين لگن قرمزاااااس …
.
.
.
امروز تو مترو بودم داشتم عکساي گوشيمو ميديدم،
رفتم رو عکس بعدي يارو ميگه بزن عکس قبليو من کامل نديدم …
حريم خصوصي در حد پشم شتر هاي آفريقا !
.
.
.
آپديت دعاها :
الهي مرغ بگيري !
مرغ به قبرت بباره !
التماس مرغ !
الهي دست به خاکستر بزني مرغ بشه !
خدا مرغت بده جوون !
خير از مرغت ببيني !
.
.
.
فروشنده ي محتــــــــــــرم من بقيه پولمو مي خوام
نه چسب زخم
نه شکلات
نه آدامس شيکـــــــــ
اه اعصاب نميذارن واسه آدم
.
.
.
يارو براي اولين بار مي خواست خريد اينترنتي بکنه،
الان دو روزه کارت اعتباري اش گير کرده توي سي دي رام!
.
.
.
از اين بوگيرهاي توالت که اسانس کاپوچينو و يا قهوه داره اصلا نخريد
چون وقتي که ميريد کافي شاپ تا براتون قهوه و يا نسکافه ميارن، خاطرات زنده مي شه!
.
.
.
هميشه پدرها به پسرشون به عنوان يه فرصت دوباره نگاه مي کنن،
براي جبران کارايي که خودشون نتونستن بکنن !
.
.
.
شما هم وقتي بچه بوديد مثل من دوست داشتيد،
از اون نونهايي که هايدي و دکتر ارنست اينا ميخورن داشتيد و ميخورديد ؟
.
.
.
بابام : آب يخ نخور چاق ميشي !!
من : واسه چي ؟ چه ربطي داشت ؟
بابام : آب يخ ميخوري ، چربيات يخ ميزنن سفت ميشن چاق ميشي !!
من : !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
.
.
.
يادش بخـــــير
“ديگه بازي نيستي”
يکي از بزرگترين تهديدهاي دوران کودکي !
.
.
.
ما يه رسم خانوادگي داريم اونم اينه که وقتي سفره غذا رو پهن مي کنيم،
يا آب مياريم ليوان نمياريم، يا ليوان مياريم آب نمياريم …
اين رسم در کل فاميل ما هستش و نسل به نسل منتقل ميشه ؛ کلا خود درگيري داريم !
.
.
.
بچه ?? ساله گوشي داره اونم آيفون …
خب بچه جون ما وقتي همسن تو بوديم ميرفتيم تو کوچه با دمپايي کارت بازي ميکردم ،
اين انگري بردز ما بود مثلن !
.
.
.
آهنگ فاز غم گوش ميدم ياد عشق هاي نداشتم ميفتم …
تخيل در حد جنگ ستارگان !
.
.
.
خيلي لحظه ي تلخيه وقتي داري تو اتاقت ميرقصي و آواز ميخووني،
يه دفه ميفهمي يکي از اعضاي خانواده داشته تمام مدت نگات ميکرده …
.
.
.
ميخوام بدونم کسي هست «ب.م.م» و «ک.م.م» در طول زندگيش به دردش خورده باشه ؟
يک ‌نفر هست واقعا ؟ اگه هست بياد بگه تکليف مارو مشخص کنه !
.
.
.
فاميل کيست؟
فاميل کسي است که فقط در مراسم ترحيم و عروسي يافت مي شود
و بعد از بقل و ماچ و بوسه فراوان ، با اظهار شگفتي زياد ، بهمون بگه :
واااااااي !!!!!!!!!! تو چقدر بزرگ شدي !!!
.
.
.
تو خونه يه پشه داريم ديگه مقيم شده ، از خودمونه …
امروز که اتاقم رو بعد از چند ماه مرتب کردم ديدمش از در اتاق اومد تو ،
بعد نشناخت ، فک کرد اشتباهي اومده، رفتش بيرون !
.
.
.
شانس ، زنگ در بقيه رو ميزنه با کله ميره تو ؛ به ما که ميرسه زنگ ميزنه فرار ميکنه …
.
.
.
يادش بخير اوج احتراممون به يه درس اين بود که دفتر صد برگ واسش انتخاب مي کرديم !
.
.
.
ابتدايي که بودم هميشه سرم رو با ماشين صفر ميزدن،
يادمه يکي از بزرگترين هدفاي زندگيم اين بود که زود‌تر بزرگ بشم و بذارم موهام بلند شه !
الان هم که خير سرم بزرگ شدم دست طبيعت داره کچلم ميکنه !
.
.
.
سواد داري ؟ نچ نچ !
بي سوادي ؟ نچ نچ !
و بدين شکل بود که از بچگي با سرگرداني و اسکل بازي بزرگ شديم …
.
.
.
هر وقت دره اين يخچال لامصب رو باز ميکنيم خاليه ها،
حالا اگه بخوايم يه قابلمه کوچيک تو يخچال جا بديم
بايد يک ساعت پازل حل کنيم با محتويات، تا بتونيم جاش بديم …
.
.
.
يادش بخير ما بچه بودبم دمپايي کهنه ميداديم جوجه رنگي ميگرفتيم ،
الان کفش نو بديم تخم مرغم نميدن !
.
.
.
اگه دقت کنيد توي هر جنگ و درگيري همه دلشون به حال
“زنان و کودکاني که در بين کشته شده ها ديده ميشوند” ميسوزه ،
آيا مردا آدم نيستن ؟!
.
.
.
نميدونم چرا ولي وقتي گوشي موبايلم ميفته حس ميکنم يه نوزاد رو انداختم زمين …
.
.
.
گوشيم از بس زنگ نخورده قاطي کرده بدبخت !
همينجوري نشستيم يه دفعه خود به خود صفحش روشن ميشه ولي هيچ اتفاقي نميفته !
فکر کنم قولنج مولنج ميشکونه واسه خودش !
.
.
.
يه آدمايي هستن نه ميشه درکشون کرد نه ميشه ردشون کرد !!!
همينطوري تو زندگيتن … زل ميزنن به آرامشت … !
.
.
.
با کلي احساس به نامزدم ميگم :
واي چقدر دوست دارم…ميگه از ته دل ميگي؟
پ ن پ از سر پيچ لوزالمعده ميگم!!!
.
.
.
يکي از رسالت هاي ِ فلش مموري گم شدنه!
اصلا آفريده شده واسه گم شدن !
.
.
.
لبخند هميشه زيبا نيست ،
مخصوصا ً وقتي که يه تيکه سبزي لا دندونت گير کرده !
تخمه سياه حتي !
.
.
.
تلويزيون سريال پخش ميکنه، حقوق پسره ??? هزارتومنه
زنش برنامه ريزي ميکنه در طول چند ماه ،
هم ماشين لباسشويي ميخرن هم جاروبرقي، هم فرش دستباف!
تازه مستأجرم هستن و به روح هم اعتقاد ندارن!
.
.
.
فاميلمون يه اس ام اس فلسفي فرستاده بود ؛
نميدونم چي شد reply رو اشتباهي زدم اس ام اس خالي براش سند شد !!
جواب داد : دنيايي از حرفهاي نگفته … مرسي !
يني يه آدم سالم دور و برمون نيست به خدا !
.
.
.
بابام منو رسونده دانشگاه موقع پياده شدن بهش ميگم تو که بايد دور بزني و بري ،
منو هم اون طرفه خيابون پياده کن …
ميگه لازم نکرده خودت برو اون طرفه خيابون ،
شايد يه ماشين بهت زد ??? ميليون به جيب زديم !!!
باباي نگرانه داريم ؟؟؟
.
.
.
مامان و بابام نشسته بودن داشتن چايي ميخوردن ،
به مامانم گفتم : خوب حال ميکنيدا پسر به اين ماهي داريد ،
چند لحظه سکوت کردن و بهم خيره شدن ،
بابام يه آهي کشيد و با افسوس به مامانم گفت : چايتو بخور !!
فک و فاميل رو حال ميکنيد ؟!
.
.
.
شب مامانم بهم ميگه واسه پسر گلم غذاي مورد علاقش رو درست کردم …
منم خوشحال رفتم ميبينم رو گاز هيچي نيست ؛
ميگم پس غذا کو ؟
ميگه شما در مقابل دوربين مخفي قرار داريد !
برو خودت يه نيمرو درست کن بخور …
فک و فاميله داريم ؟!
.
.
.
بعض? وقتا دلم واسه راننده تاکس?ا م?سوزه …
دارن ?ه جر?ان?و واسه مسافرجلو?? تعر?ف م?کنن ،
جا? ه?جان انگ?ز ماجرا که م?رسه ?هو مسافرِ م?گه : “آقا مرس? هم?نجا پ?اده م?شم”
يکي نيست به اينا بگه چرا با احساسات مردم بازي مي کنيد !
.
.
.
مامانم اومده ميگه : به نظرت شام چي بخوريم ؟
ميگم : سبزي پلو ماهي…
ميگه : گمشو بابا ميخوام استانبولي درست کنم!!
خب مادر من اينکه ميگي “به نظرت” دقيقاً منظورت چيه ؟؟
فک و فاميه ما داريــــم؟!
.
.
.
يکي از آرزو هام اينه که سوار يه ماشين بشم بگم آقا اون ماشين جلويي رو تعقيب کن،
بعد يارو هم بگه : برو گم شو پايين بابا ، ما دنبال شر نميگرديم …
هيچي ديگه منم پياده شم برم !
.
.
.
ما يه بار بين راه نگه داشته بوديم غذا بخوريم ،
يه خانواده‌ ديگه هم اونور نشسته بودن …
يه بچه داشتن به زور اگه سه سالش بود ،
بعد باباهه راه افتاده بود دنبال اين هي صداش ميزد : آقا سيد محمد صادق بيا …
ما با اين کهولت سن به زور اگه “هوي” صدامون کنن …
.
.
.
+لوئيز ايناسيو لولا داسيلوا..
-حاضر
+ادسن آرانتس دنا سمنتو…
-حاضر
+مانوئل فرانسيسکو دوس سانتوز…
+مانوئل فرانسيسکو دوس سانتوز…؟!!
-آقا مانوئل فرانسيسکو دوس سانتوز نيومده غايبه…
+آنتونيو دي اوليورا فيلهو
-حاضر
+رونالدو ده آسيس موريرا
-حاضر
…
خوب لوئيز ايناسيو لولا داسيلوا پاشو بياد درس جواب بده…ديريريرينگ زنگ خورد !
.
.
.
.
معناي طنز کلمات
…
طلاق: مرحله اي مابين ازدواج و مرگ .
کار: وقفه اي مشمئز کننده بين خواب و خواب .
فردا: يک تکنولوژي ساده براي رهايي از کارهاي امروز.
مرگ: درمان دردها به طور ناگهاني و با کمترين مخارج .
مغز: ارگاني از بدن که ما فکر مي کنيم که فکر مي کند.
روماتيسم: عشقولانه ترين بيماري کشف شده تاکنون .
تجربه: نامي که آدم ها روي اشتباهات خود مي گذارند .
پارادوکس: نسخه دو پزشک براي يک بيمار، نشانگر آن است .
دانشگاه: يک دوره چهارساله که … چيز بيشتري يادم نمي آيد .
کشمش: انگوري که خود را ساعت ها زير آفتاب برنزه کرده است .
راز: عبارتي که روزي قرار است به کسي بگوييد و پشيمان شويد .
لباسشويي: يکي از لوازم خانگي که مخصوص خوردن جوراب است .
خلاق: آدمي که حداقل بيست دليل براي انتخاب روش ابلهانه خود دارد.
بزرگسال: فردي که از سن رشد طولي گذشته و مشغول رشد عرضي است.
لوازم آرايشي: ابزاري که زن زيبا را زشت و زن زشت را زشت تر نشان مي دهد.
عشق: يکي از خفن ترين بيماري هاي بشر که تنها راه از بين رفتنش، ازدواج است.
ماليات: مي گويند بايد با لبخند پرداخت کرد، اما من امتحان کردم، نقد مي خواستند.
منوآل (هلپ): قسمتي از رايانه که به شما در يافتن سوال هاي بيشتر کمک مي کند .
بيماري خوشخيم: يک بيماري که قرار نيست به اين زودي ها از دستش خلاص بشويد .
بکاپ: کاري که هميشه وقتي يادتان مي افتد انجام دهيد که اطلاعاتتان به فنا رفته است.
گياهخواري: طريقه اي از زندگي که قديما، شکارچيان دست و پا چلفتي اختراع کرده بودند.
ازدواج: وقتي که دو نفر تبديل به يک نفر مي شوند، اما مشکل اينجاست که دقيقا کدام يک؟
رزومه: جمع آوري هرگونه اطلاعات غلط درباره خود به منظور دستيابي به يک شغل پردرآمدتر
پيري: وقتي آره يعني نه، شايد يعني حتما، جالبه يعني خاطره و نوه آويزان از يخچال مي شود.
هالک شگفت انگيز: بر و بچه هاي بدنساز، پس از پايان تمرين، چنين تصوري از هيکل خود دارند.
صداقت: حالتي که شما پس از نوشيدن هفده دلستر ليمويي پشت سر هم دچارش مي شويد.
جالبه: کلمه اي که در چت هاي محترمانه، به منظور پايان مکالمه طرف مقابل استفاده مي شود.
و غيره: علامتي که اين مفهوم را مي رساند؛ شما بيش از چيزي که واقعا مي فهميد، مي فهميد.
کمک هاي خارجي: انتقال پول از مردم فقير در کشورهاي ثروتمند به افراد ثروتمند در کشورهاي فقير.
پزشک: آدمي که با قرص هايش درد را از شما گرفته و با صورت حسابش، مرگ را به شما هديه مي دهد.
خانه داري: مجموعه کارهايي که درون خانه صورت مي گيرد، شامل خوابيدن تا لنگ ظهر و تماشاي تلويزيون
سياست: هنر تقسيم کيک تولد، به گونه اي که هر کس احساس کند بزرگ ترين قطعه را صاحب شده است.
دبستان: روزهاي خوش نوجواني، مشق شب، فحش بابا، فلک معلم، شلنگ ناظم، خوشي در مراسم ختم.
فهرست خريد: ليستي که تهيه اش ساعت ها طول مي کشد اما در فروشگاه به ياد مي آوريد که جا گذاشته ايد.
آنتيک: وسيله اي که اجداد شما خريده اند و پدر و مادر شما خود را از شر آنها خلاص کرده اند و حالا شما دوباره براي خريد آن، پول گزافي پياده مي شويد.

نظرات شما عزیزان:

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: